某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说："我用过的旧货你也不嫌弃！"
正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道："外面一寸是旧的，里面全是崭新的！"
张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写："张仁封"。出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。
于是把妻子暴打了一顿："他妈的，你偷人也就罢了，还嫌我的东西太小！"
有一家公司要招一个女秘书，后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出上下两个口的用途。第一个就说：上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝牛奶的；第二个说：上面是横的，下面的口是直的；第三个就说：上面的口不会流血，下面的口一个月流一次血；第四个说：上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的，结果总经理就录取了第四个女子。
生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊…… 于是我就把身份证掏出来了
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。 好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~…… 男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
September 19, 2006
你猜我几岁
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板："不好意思, 你猜我几岁？"
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
"保证不生气？"
"不生气! "
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板："不好意思, 你猜我几岁？"
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
"保证不生气？"
"不生气! "
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
September 18, 2006
新生活的开始
今天接到富士康的电话，谈妥了工资，不用为十一发愁了，还可以带阿雅出去玩了
以后真要有计划的把英语重新捡起来，有机会还要学一门小语种，学一个稀有的，西班牙语就不错，不过那都是以后的事了，努力！！
以后真要有计划的把英语重新捡起来，有机会还要学一门小语种，学一个稀有的，西班牙语就不错，不过那都是以后的事了，努力！！
September 12, 2006
旧唐书
1.唐禁卫军，有亲卫﹑勋卫﹑翊卫，合称"三卫"。
2.宋代亦称三衙为"三卫"。
3.明洪武二十二年(1389年)设朵颜﹑泰宁﹑福余三卫于兀良哈部落，通称兀良哈三卫，简称三卫。后又置建州﹑海西﹑野人三卫。
4.宋代以殿前司﹑侍卫亲军马军司﹑侍卫亲军步军司掌领禁军，谓之"三衙"。
5.古代称保卫京城或宫廷的军队
6.辽东襄平，今辽宁辽阳
7.指与自己中间隔两代的亲属：～祖父。～孙
8.(1) 古三公之一,位次太傅。亦指太子太保,为辅导太子之官 (2) 宋、元时对庙祝、巫师的称呼 (3) 对绿林好汉的尊称 (4) 对仆役的尊称 (5) 男流氓
9.周代以司马、司徒、司空为三公，或以太师、太傅、太保为三公。西汉时以丞相(大司徒)、太尉(大司马)、御史大夫(大司空)合称三公。东汉时以太尉、司徒、司空合称三公，又称三司，总揽军政大权。唐宋沿用此称，已无实权。明清以太师、太傅、太保为三公，作为大臣的最高荣誉头衔。
10.荫：封建时代,因祖先有勋劳或官职而循例受封、得官
2.宋代亦称三衙为"三卫"。
3.明洪武二十二年(1389年)设朵颜﹑泰宁﹑福余三卫于兀良哈部落，通称兀良哈三卫，简称三卫。后又置建州﹑海西﹑野人三卫。
4.宋代以殿前司﹑侍卫亲军马军司﹑侍卫亲军步军司掌领禁军，谓之"三衙"。
5.古代称保卫京城或宫廷的军队
6.辽东襄平，今辽宁辽阳
7.指与自己中间隔两代的亲属：～祖父。～孙
8.(1) 古三公之一,位次太傅。亦指太子太保,为辅导太子之官 (2) 宋、元时对庙祝、巫师的称呼 (3) 对绿林好汉的尊称 (4) 对仆役的尊称 (5) 男流氓
9.周代以司马、司徒、司空为三公，或以太师、太傅、太保为三公。西汉时以丞相(大司徒)、太尉(大司马)、御史大夫(大司空)合称三公。东汉时以太尉、司徒、司空合称三公，又称三司，总揽军政大权。唐宋沿用此称，已无实权。明清以太师、太傅、太保为三公，作为大臣的最高荣誉头衔。
10.荫：封建时代,因祖先有勋劳或官职而循例受封、得官
September 11, 2006
刺史
官名。西汉武帝废御史监郡之制，在全国置十三部州，每州派刺史一人，上受御史中丞管辖，下分别以六条监察十三州，其官阶低于郡守。后曾改称州牧。东汉灵帝时，为镇压农民起义，再改刺史为州牧，位居郡守上，掌握一州军政大权。自三国至南北朝，各州亦多置刺历，一般以都督兼任。隋以后，刺历为一州的行政长官。隋炀帝与唐玄宗时曾两度改州为郡，改刺史为太守，不久仍复旧称。唐代，节度、观察使兼领驻在地的州刺史，辖境内各州刺史均为其属官，刺史之权位渐轻。宋代以朝臣充知州，虽设刺史，仅属虚衔，并不赴任。元代废。宋代与清代，也往往用作知州的别称。《汉书.朱博传》："汉家至德溥大，字内万里。立置郡县，剖刺史奉使典州，督察郡国，吏民安宁。"又《何武传》："武为刺史，二千石有罪，应条举奏，其余贤与不肖，敬之如一，是以郡国各重其守相，州中清平。"《后汉书.徐谬传》："稍迁荆州刺史......奏五郡太守及属县有臧污者，悉征案罪，威风大行。"
Is My Little Baby Going to Go Gay?
A parent can never act too soon in taking precautionary measures to ensure that their child will never become intoxicated with mommy's perfume and choose to devote his life to being a prancing homo. By being both proactive and willing to inflict welts for Jesus, you can beat Satan at his own sick game and prevent him from turning your impressionable child into an ugly, rotting twig in the family tree crying out for brutal pruning.
Christian Doctors at Landover Baptist Hospital's Homosexual Reparative Extreme-Psycho-Stabilization Ward have put together a handy list of preventative tips for concerned parents with newborns or toddlers. Please print out these Godly reminders and pop them in your purse the moment your water breaks for handy reference.
Early Child Development Homo Prevention Tips
1. A boy must not sit on a toilet unless he is having a bowel movement. Standing straight up, not hunched over while urinating, is a sign of manliness. Squatting on a toilet seat (especially if he hovers to avoid the urine of others or prissily wipes the seat with a square of toilet tissue) to pee is not only effeminate but a sign of shame! It is a secret hobby that homosexuals use in their daily lives. It is a scientific fact that when needing to use the restroom, a male is called upon to engage in the unpleasant undertaking of extruding a poopy in only 1 out of every 3 visits. But homosexuals use all three visits to practice squatting, to limber the cheeks of their bottom in preparation for even the most enormous (Negro) penises. Such calisthenics are neither necessary nor advisable for men who have no intention of squatting over an engorged penis. As soon as your child is able to walk on two feet, you must make that sure he is taught to stand proudly in front of a private or public toilet seat, and to speak not a word, especially in response to the coy whispers of Catholic priests in the next stall.
2. A boy must eat everything on his plate. But if your son pesters you to serve corn on the cob, hot dogs or sausages, that is your signal to change his diet. Try serving meals that more effectively evoke a hankering for the fragrant delights of the female genitalia. An artichoke stuffed with tuna fish will usually do the trick.
3. A boy must always wear socks, except while swimming. So-called, "flip-flops" and "sandals," where the toes and ankles are exposed are products that were created during the (homo)sexual revolution. Creation research indicates that these types of provocative "shoes," were invented by homosexuals in San Fransissyco during the late 1960's with fetishes for little boy ankles. Thwart the perverted delight of these pedo-pedophiles with a thick pair of tube socks!
4. A boy must not be allowed to watch cartoons of any kind. He should spend Saturday mornings sitting quietly by his Father's side (with a respectful 3" between the male bodies), watching sports that don't involved male leotards. He must watch Football, Basketball, Baseball and Boxing. Soccer is not a sport for civilized people and often results in alarmingly long, uncut penises escaping from very alluring satin shorts. Soccer appeals only to poor, uneducated halflings from underdeveloped countries where the women grow mustaches twice as fast as the men. Make your child aware of this. When there are no sports on TV, take your boy out in the backyard and throw the football or play catch with a very hard baseball. Under no circumstances: wrestle in shorts, especially if your son is strapping, handsome and sporting a noticeably turgid crotch.
5. A boy must not play with dolls. If your boy has a young sister, forbid him from entering her room except for the purposes of the type of ordinary heterosexual experimentation that occurs in any Christian household. If you catch your male child playing with dolls, Landover Baptist Child Psychologists recommended that you shave his head, and sit him out at the end of the driveway with a sign around his neck that says, "I'm a Sissy Boy Who Plays With Dolls – Mailman: Why don't you just go ahead and stick something in my mouth?." This method of prevention has a 99.5% success rate (unless your particular mailman is young and attractive).
6. A boy must not refer to his parents as "Mommy" or "Daddy." As soon as your boy is old enough to speak, he must be taught to call his Mother, "Ma," or "Momma" or "Mommie Dearest." When addressing his Father, he should refer to him as, "Sir," "Dad," or "Commander." "Mommy" and "Daddy" are what fey, spoiled boys weaned on effeminacy coo, embarrassing you in front of the neighbors by never keeping the palms of their hands below their waists.
7. A boy must always wear thick, white underwear. White boxers, and/or briefs are acceptable. Your child must be taught that men who wear colored underwear or undergarments that are cut within one inch of the outer periphery of their pubic region or the trough of the valley between the cheeks of their bottom are either European or Homosexual – and in America there is no difference between the two.
8. A boy must never cry or pout. Crying, pouting or showing feelings are weak and feminine traits. After the natural tears of infancy, brought on by a child's traumatic exit from the spiritual realm of Heaven, to the horrible shock every young man experiences in seeing his very own mother's hairy, dilated vagina, and into this Devil run world we call, "Earth," your boy must be taught to stop crying. It usually takes a normal child several weeks to get over its birth – even when using daily submersions into ice-water.If your child is still crying after three weeks, please drop him off at the Creation Science Laboratory for the remainder of the year and for a determination of whether he is worth having back.
9. A boy must not use brightly colored crayons or any crayons from any colors of a rainbow. Christian parents should remove and destroy any suspiciously colored crayons from their boy's box of Crayolas. This needs no explanation, as we here at Landover Baptist are all familiar with Mr. Crayola's so-called "alternate lifestyle," and his reason for putting "Pansy Pink" and "Engorged Penis Head Purple" into his boxes are quite obvious. A boy must also draw in straight lines. Some curves are fine, but if you suspect your child of "doodling," and see that he is using more curves than straight lines, please call your Pastor immediately.
10. A boy must not skip or prance. You must not allow your boy to attend any school where they teach the children to "skip," or play "hopscotch" in Physical Education class. Creation Scientists have proved that such activities are the precursor to cross-dressing, appreciation for poetry, a sardonic display of irony and the rampant shoplifting of skin care products.
A parent can never act too soon in taking precautionary measures to ensure that their child will never become intoxicated with mommy's perfume and choose to devote his life to being a prancing homo. By being both proactive and willing to inflict welts for Jesus, you can beat Satan at his own sick game and prevent him from turning your impressionable child into an ugly, rotting twig in the family tree crying out for brutal pruning.
Christian Doctors at Landover Baptist Hospital's Homosexual Reparative Extreme-Psycho-Stabilization Ward have put together a handy list of preventative tips for concerned parents with newborns or toddlers. Please print out these Godly reminders and pop them in your purse the moment your water breaks for handy reference.
Early Child Development Homo Prevention Tips
1. A boy must not sit on a toilet unless he is having a bowel movement. Standing straight up, not hunched over while urinating, is a sign of manliness. Squatting on a toilet seat (especially if he hovers to avoid the urine of others or prissily wipes the seat with a square of toilet tissue) to pee is not only effeminate but a sign of shame! It is a secret hobby that homosexuals use in their daily lives. It is a scientific fact that when needing to use the restroom, a male is called upon to engage in the unpleasant undertaking of extruding a poopy in only 1 out of every 3 visits. But homosexuals use all three visits to practice squatting, to limber the cheeks of their bottom in preparation for even the most enormous (Negro) penises. Such calisthenics are neither necessary nor advisable for men who have no intention of squatting over an engorged penis. As soon as your child is able to walk on two feet, you must make that sure he is taught to stand proudly in front of a private or public toilet seat, and to speak not a word, especially in response to the coy whispers of Catholic priests in the next stall.
2. A boy must eat everything on his plate. But if your son pesters you to serve corn on the cob, hot dogs or sausages, that is your signal to change his diet. Try serving meals that more effectively evoke a hankering for the fragrant delights of the female genitalia. An artichoke stuffed with tuna fish will usually do the trick.
3. A boy must always wear socks, except while swimming. So-called, "flip-flops" and "sandals," where the toes and ankles are exposed are products that were created during the (homo)sexual revolution. Creation research indicates that these types of provocative "shoes," were invented by homosexuals in San Fransissyco during the late 1960's with fetishes for little boy ankles. Thwart the perverted delight of these pedo-pedophiles with a thick pair of tube socks!
4. A boy must not be allowed to watch cartoons of any kind. He should spend Saturday mornings sitting quietly by his Father's side (with a respectful 3" between the male bodies), watching sports that don't involved male leotards. He must watch Football, Basketball, Baseball and Boxing. Soccer is not a sport for civilized people and often results in alarmingly long, uncut penises escaping from very alluring satin shorts. Soccer appeals only to poor, uneducated halflings from underdeveloped countries where the women grow mustaches twice as fast as the men. Make your child aware of this. When there are no sports on TV, take your boy out in the backyard and throw the football or play catch with a very hard baseball. Under no circumstances: wrestle in shorts, especially if your son is strapping, handsome and sporting a noticeably turgid crotch.
5. A boy must not play with dolls. If your boy has a young sister, forbid him from entering her room except for the purposes of the type of ordinary heterosexual experimentation that occurs in any Christian household. If you catch your male child playing with dolls, Landover Baptist Child Psychologists recommended that you shave his head, and sit him out at the end of the driveway with a sign around his neck that says, "I'm a Sissy Boy Who Plays With Dolls – Mailman: Why don't you just go ahead and stick something in my mouth?." This method of prevention has a 99.5% success rate (unless your particular mailman is young and attractive).
6. A boy must not refer to his parents as "Mommy" or "Daddy." As soon as your boy is old enough to speak, he must be taught to call his Mother, "Ma," or "Momma" or "Mommie Dearest." When addressing his Father, he should refer to him as, "Sir," "Dad," or "Commander." "Mommy" and "Daddy" are what fey, spoiled boys weaned on effeminacy coo, embarrassing you in front of the neighbors by never keeping the palms of their hands below their waists.
7. A boy must always wear thick, white underwear. White boxers, and/or briefs are acceptable. Your child must be taught that men who wear colored underwear or undergarments that are cut within one inch of the outer periphery of their pubic region or the trough of the valley between the cheeks of their bottom are either European or Homosexual – and in America there is no difference between the two.
8. A boy must never cry or pout. Crying, pouting or showing feelings are weak and feminine traits. After the natural tears of infancy, brought on by a child's traumatic exit from the spiritual realm of Heaven, to the horrible shock every young man experiences in seeing his very own mother's hairy, dilated vagina, and into this Devil run world we call, "Earth," your boy must be taught to stop crying. It usually takes a normal child several weeks to get over its birth – even when using daily submersions into ice-water.If your child is still crying after three weeks, please drop him off at the Creation Science Laboratory for the remainder of the year and for a determination of whether he is worth having back.
9. A boy must not use brightly colored crayons or any crayons from any colors of a rainbow. Christian parents should remove and destroy any suspiciously colored crayons from their boy's box of Crayolas. This needs no explanation, as we here at Landover Baptist are all familiar with Mr. Crayola's so-called "alternate lifestyle," and his reason for putting "Pansy Pink" and "Engorged Penis Head Purple" into his boxes are quite obvious. A boy must also draw in straight lines. Some curves are fine, but if you suspect your child of "doodling," and see that he is using more curves than straight lines, please call your Pastor immediately.
10. A boy must not skip or prance. You must not allow your boy to attend any school where they teach the children to "skip," or play "hopscotch" in Physical Education class. Creation Scientists have proved that such activities are the precursor to cross-dressing, appreciation for poetry, a sardonic display of irony and the rampant shoplifting of skin care products.
September 10, 2006
foxconn转
我就是在富士康干了三年的名牌大学本科生，刚进去时还美其名“新干班”，不过里面台湾人是最大的，大陆人被他们瞧不起，不过估计也是，我当初是找了很久的工作都不如意，然后这富士康答应给我3500，好像后来就没有给出找个价钱了，本科进来都是统一价：2000块基本工资，当时我也是很高兴，就去了那里，刚开始没觉得什么，那时估计没有跟台湾人打交道，倒是跟产线作业员一起做事，美其名：实习。现在觉得好痛苦。每天早上7：10要到产房，7：30集合排队开会，每天没头没脑的工作，晚上7：30又集合开会，基本是晚上8：00才能下班。星期六、日要上班，感觉刚开始几天晚上我的脚基本都是抽筋，因为在产线上没有得坐，不过我还是顶下来，过了试用期，我去了工程部门，就是他们所谓的工程师，第一、二年我基本是很卖力干活，每天加班到晚上10：00左右，觉得这是我第一份工作，要好好工作，要好好学习，那时心态很好，也当自己学习，也当锻炼。期间也是加了三次工资，职位也升了，我们事业处经理还是觉得我可以。后来我觉得年龄大了，都毕业3年了，不能老是在台企了，准备去欧美企业，所以最后一年我基本是在学习英语和寻求机会，我是不急，慢慢找工作。结果我还是以4k多块的师四离开富士康，现在我去了一家欧美企业，工资涨了近3倍（中间我很想去隔壁华为，毕竟是我们民族企业的骄傲。结果面试后觉得很失望，没有我想象中好，面试通过了居然3个月后才叫我去报到，说什么人力冻结！），因为我在富士康表面上是“副课长”，其实什么都不是，开会经常要接受事业处经理的挑战，因为他也要经常接受郭家兄弟（富士康的最终老板）的挑战。所以稍有不慎被开骂是正常的，因为从上面到下面都是骂，骂人、罚站等处罚在富士康是一个风景线。说句实话，我要是因为手下缘由被台湾人吊，我也会骂人，这是恶性循环。所以我来评价富士康还是可以给大家作参考价值，也给后来一个参考，毕竟我怎么还是一个中下层的管理者。也在从2003－2006眼看到富士康的高速膨胀，在我工作期间人员扩充到将近20万人，人数将近多了3倍多，在深圳龙华可以到处见到穿着“富士康科技集团”工衣的年青人。 一．富士康等级森严，这个可以从很多方面体现出来。 1。工牌。台湾人有一个很明显的H,代表他们是鸿海（富士康在台湾名称）员工;这伙人基本就是他们所说的――台干。刚开始大陆那些工牌还是有原色的，黄色，代表师二以上，白色代表师一以下；去年用了新工牌，没有了这些，但是有个英文名在上面，代表师一以上。 2。资位和职位（这个跟职位不同）。工资基本跟资位挂钩，同时跟职系有关，分：不铨叙，员1——3,师1到师15。郭台名估计就是师15了，下面事业群副总裁，特助就是14了。职位分：线长，组长(生产线),副课长，专理，副理，经理，协理，副总，副总裁，总裁。一般一个事业处就一个台湾人经理，其他基本都是副理，大陆基本做到课长已经是很不容易了，做到副理基本很少了，我有朋友是做到副理，但是我看到他们是战战兢兢，权利没有台湾一个课长大。课长呢，一般是小部门主管，管理一些工程师。生产线有组长和线长，SMT组装线一般有80号人左右，比较多，所以每天生产线上那些组长mm，很威风，经常骂人。 3．住宿。台湾人的住宿就不用说了，基本在外面给他们租漂亮豪华房子。同时也有富士康雇佣的保安给把门，注意，不是外面的物业公司。师一以上的住4个人一个宿舍，师一以下最好一个宿舍10个人，差的话一个房间经常是N (N>30)多人，有时上百都有。 4．静电工衣。生产线上用的静电衣是有区别的，台湾人领上一条黑色。这个和工牌一个，门卫看到这个基本不检查。这个门卫问题我下面会说。也是变态一个制度。 二．龙华富士康的事业群及经营产品 PCEBG，CMMSG，CPBG，WLBG（FIH），NSBG，DPBG，NWing (后分FPC)，群创光电，鸿准，周边一些单位。前面六个事业群基本是做代工，也有一些自己的东西，基本是为代工这个中心服务，基本是跟电脑有关的，只不过是桌面电脑，笔记本，服务器，网络设备，手机等，后面是三个估计自己的东西多点，NWing,基本做Connector，包括我们经常用的CPU 插座基本是富士康做的，后来把做PCB部门分出来，也做软板，这些不是在龙华，有些在深圳周边，有些在山东，群创光电做液晶显示器。鸿准是富士康的发家事业，所以也是富士康的核心部门，做结构件，很多事业群都有机构部门，但是估计也是从那里分化出来。WLBG，后来把分割出来到香港上市，叫做富士康国际控股(Foxconn Internal Holder)，基本给Moto和Nokia做代工，所以他们的手机外壳也在这个部门做，液晶有些也是群创做，这个部门发展最快，可以这么说，目前是富士康最好部门了，主要体现在年终奖金。所以富士康是CMM经营模式企业，从零部件做起。代工是为了带动零部件部门的销售。这里我纳闷就是，中国政府不知给了富士康多少优惠，要知道富士康在龙华是保税工厂，所谓的保税就是免税，所以这种经营是在政府保护的漏税！这里要顺便说下就是华南检测中心了，这个中心给我印象最深的，所有的实验验证的资源都在里面，所以是我目前见到最好，最全的一个实验室了，虽说我目前公司也是超级牛B企业，但是我还没有见到这么样的实验室。你们可能经常看到鸿富锦老是出现在出口第一，那就是富士康在海关的叫法，都是一个公司来的。每年的出口量是非常吓人的，经常看到香港人开着集装箱到龙华厂房，其他我不说，仅仅桌面电脑主板的出货量去年估计4500多万片，恐怖吧，主要的客户为Dell, HP, Intel, Acer, IBM, Gateway, Apple等。我举个例子吧：生产线每年每天24小时不停运转，一条生产线每天估计可以出4000片左右，一般是要看贴片机要用那些了，SANYO,西门子，松下这些设备的速度不一样，高速机跟泛用机怎样搭配了。但是，估计IE部门会把这些机器最大性能利用起来，所以一切以机器为中心，所以也就没有怎么考虑作业员了，基本也把他们当机器用了，机器不能停，同样人就不能停，生产线上作业员工晕倒是时有发生的事情。因为代工部门的利润就是建立在产量，拿取低廉的代工费用，偶尔会赚点物料钱，主要是大规模采购和差价带来的。富士康总裁估计也看到代工赚钱不够快，所以这几年加强了研发能力，可是一个做代工企业发家的企业，没有研发和独立市场背景和底蕴，结果可想而知，有些RD部门就解散了。什么名字从“富士康企业集团”改成“富士康科技集团”，都是笑话。我以前一个同事就说过，打铁还是打铁！不知富士康在转型过程中交了多少学费，现在还没有看到好的苗头，我看到最失败就是凤凰计划，PCEBG RD部门。这里还要顺便说下，你们在电脑城看到那些红利多，也是富士康在全国开的店面，通路部门，初衷是卖富士康产品，可是里面现在什么都有，有点不伦不类，主要是富士康产品在RD方面和市场做得不够，至少在我看来，是比较失败的。不过富士康的通路产销老大袁明贤还是很受器重。这个不说了，要是说起来比较多。到此了。 三．工资待遇及收入 台湾人：比较恐怖，这个我也不是很清楚，据私聊说，他们估计月薪在4万RMB以上，还加上年终配股票和分红，收入我都不敢想象多少。 现在说说大陆的吧，因为我经常去招人，业务面试，工资也比较清楚。招工分社招和应届，应届是中央人资统一全国校园招聘。本科统一2000/m，资位师2。专科不是很清楚，估计1200左右，员三到师一不等。社招基本不是很固定了本科和专科好像没什么区别了，主要看你能力了和工作经验，但是本科底线就是师二，如果经验不是很多，工作两年内大部分进来是2400左右，如果够吹牛，可以叫到师三，四，五，六不等。我在里面还没有招进来是师七以上。师三是3000-4500左右，师四4500以上，因为我没有招过师四以上，不是很清楚，因为师四以上都是级别较高了，一个部门很少了。从师四以上的收入差别就很大了，大学生大部分是师一和师二，所以我只说师二了：每月2000－2800不等，有平时加班费，大概每个月可以报加班极限75个小时（大部分都是辛苦得来的，不排除打混加班的），多了当义务加班，一个月这75个=8*4个周六+2*21个平时加班，多了当75个，一个月下来可以拿到1000块左右，算加班费不是你的全薪来算，是你的底薪。师三以上没有平时加班，但是有周末加班费，极限是24个小时，多了当义务。所以在富士康工作要牺牲很多周末时间。另外一部分收入就是年终奖金了，第一年进来基本没有什么年终奖，在这里年终奖＝年终奖金(一个月底薪，叫苦劳奖吧)+绩效奖(0到6个月底薪),这里要弄清楚的就是底薪而不是月薪。师二级别基本第二年可以拿1万块钱左右，分年前和端午节拿，年前拿苦劳奖和一半绩效奖，端午拿另一半绩效奖（这是刚改革的，以前是分1/4到中秋拿），这个年终奖不同事业群是不一样的，主要看经营情况。所以在富士康干活，娱乐没有，每年从头到尾都是加班，没有什么消费，主要是住房费用和吃饭。不住富士康宿舍可以有补贴，师一、二300外住津贴+300吃饭补贴，师三以上450+300，级别越高，补贴越高。所以龙华消费低，倒是可以存点钱，我有些同事都在周围买了房子。四．企业文化 说到企业文化，都不知能不能这样说，就当是吧。 富士康是一个典型的台湾制造公司，当然也保留了台湾人骨子里对中国大陆人的歧视思想，在他们眼里，大陆人不如台湾人，不排除里面富士康从Intel, IBM, Dell高薪特聘过来的人才，但是在我看来，里面大部分台湾人都在养老，打混，养情人，没多大能力的。富士康在台湾的母公司叫鸿海，虽说是上市公司，其实就是一个家族企业，里面哥哥，弟弟，妹夫等家族关系基本都是在把关。基本可以说，富士康是郭家兄弟的，既然是家族企业，企业老大就带有很浓的家长作风了，经常把手下骂得狗血喷头，他下面的人又过来骂他们的下面，如此推下去，最惨的就是生产线的作业员了。他们很多都是16、7岁，很多刚来时雅气还没有脱，水汪汪的眼睛。可是干了两年后，基本看不到这种眼神了。一说企业文化，我们就不能不说人力资源部门了，他们这些人基本是要领会总裁的意思，不知懂不懂，他们都要揣测老板们的想法，其中添油加醋应该有点，所以这帮人就是一群“御用文人”样，在处理跟台湾人的关系也是很得心应手的，当然了是牺牲大陆人的利益为前提。在我看来觉得不爽一件事就是郭总裁夫人去世后，把整个工厂变成了灵堂样。我是非常欣赏郭夫人的，一个富家千金看上一个当时不怎么有钱的郭台铭，而且还是个美女，真是个良妻贤母。我是很仰慕她的，但是人资部门偏要整个公司的人去吊唁她，这个做法就使我非常反感，另外件事就是郭台铭弟弟得了血癌，要公司山东人和山西人去验血，也是使人觉得不爽。另外，富士康一个很恶心就是门卫了，这些人的素质很差劲，说句不好听的，他们跟狗没什么区别，也不知他们这样做有什么好处，都是打工仔。就是这些人把富士康变成一个超级监狱，把每个人都当成贼了，身上不能带有铁的东西，因为这些过不了那个门，就像机场那个检查门，要你改布带，如果门响了，你要接受第二次检查，所以在这里谈不上你的隐私权，有时你要解皮带！顺便说下，在我离开富士康时新出个信息安全政策，就是不能带摄像机，带像头手机。笔记本，MP3，U盘等就更不用说了，如果你要对外发Email，都要经过台湾人审核，对内发Notes也是有权限，所以现在在信息安全基本都限制了，如果被抓到，连带往上面2级主管被处分。作业员基本都要处理到课长。（不知我要是被处理，那些协理、副总怎么处理自己）。 要写富士康的东西，实在是好多好多。今天周六没事就弄些上来，也好给后来者一些参考。
我就是在富士康干了三年的名牌大学本科生，刚进去时还美其名“新干班”，不过里面台湾人是最大的，大陆人被他们瞧不起，不过估计也是，我当初是找了很久的工作都不如意，然后这富士康答应给我3500，好像后来就没有给出找个价钱了，本科进来都是统一价：2000块基本工资，当时我也是很高兴，就去了那里，刚开始没觉得什么，那时估计没有跟台湾人打交道，倒是跟产线作业员一起做事，美其名：实习。现在觉得好痛苦。每天早上7：10要到产房，7：30集合排队开会，每天没头没脑的工作，晚上7：30又集合开会，基本是晚上8：00才能下班。星期六、日要上班，感觉刚开始几天晚上我的脚基本都是抽筋，因为在产线上没有得坐，不过我还是顶下来，过了试用期，我去了工程部门，就是他们所谓的工程师，第一、二年我基本是很卖力干活，每天加班到晚上10：00左右，觉得这是我第一份工作，要好好工作，要好好学习，那时心态很好，也当自己学习，也当锻炼。期间也是加了三次工资，职位也升了，我们事业处经理还是觉得我可以。后来我觉得年龄大了，都毕业3年了，不能老是在台企了，准备去欧美企业，所以最后一年我基本是在学习英语和寻求机会，我是不急，慢慢找工作。结果我还是以4k多块的师四离开富士康，现在我去了一家欧美企业，工资涨了近3倍（中间我很想去隔壁华为，毕竟是我们民族企业的骄傲。结果面试后觉得很失望，没有我想象中好，面试通过了居然3个月后才叫我去报到，说什么人力冻结！），因为我在富士康表面上是“副课长”，其实什么都不是，开会经常要接受事业处经理的挑战，因为他也要经常接受郭家兄弟（富士康的最终老板）的挑战。所以稍有不慎被开骂是正常的，因为从上面到下面都是骂，骂人、罚站等处罚在富士康是一个风景线。说句实话，我要是因为手下缘由被台湾人吊，我也会骂人，这是恶性循环。所以我来评价富士康还是可以给大家作参考价值，也给后来一个参考，毕竟我怎么还是一个中下层的管理者。也在从2003－2006眼看到富士康的高速膨胀，在我工作期间人员扩充到将近20万人，人数将近多了3倍多，在深圳龙华可以到处见到穿着“富士康科技集团”工衣的年青人。 一．富士康等级森严，这个可以从很多方面体现出来。 1。工牌。台湾人有一个很明显的H,代表他们是鸿海（富士康在台湾名称）员工;这伙人基本就是他们所说的――台干。刚开始大陆那些工牌还是有原色的，黄色，代表师二以上，白色代表师一以下；去年用了新工牌，没有了这些，但是有个英文名在上面，代表师一以上。 2。资位和职位（这个跟职位不同）。工资基本跟资位挂钩，同时跟职系有关，分：不铨叙，员1——3,师1到师15。郭台名估计就是师15了，下面事业群副总裁，特助就是14了。职位分：线长，组长(生产线),副课长，专理，副理，经理，协理，副总，副总裁，总裁。一般一个事业处就一个台湾人经理，其他基本都是副理，大陆基本做到课长已经是很不容易了，做到副理基本很少了，我有朋友是做到副理，但是我看到他们是战战兢兢，权利没有台湾一个课长大。课长呢，一般是小部门主管，管理一些工程师。生产线有组长和线长，SMT组装线一般有80号人左右，比较多，所以每天生产线上那些组长mm，很威风，经常骂人。 3．住宿。台湾人的住宿就不用说了，基本在外面给他们租漂亮豪华房子。同时也有富士康雇佣的保安给把门，注意，不是外面的物业公司。师一以上的住4个人一个宿舍，师一以下最好一个宿舍10个人，差的话一个房间经常是N (N>30)多人，有时上百都有。 4．静电工衣。生产线上用的静电衣是有区别的，台湾人领上一条黑色。这个和工牌一个，门卫看到这个基本不检查。这个门卫问题我下面会说。也是变态一个制度。 二．龙华富士康的事业群及经营产品 PCEBG，CMMSG，CPBG，WLBG（FIH），NSBG，DPBG，NWing (后分FPC)，群创光电，鸿准，周边一些单位。前面六个事业群基本是做代工，也有一些自己的东西，基本是为代工这个中心服务，基本是跟电脑有关的，只不过是桌面电脑，笔记本，服务器，网络设备，手机等，后面是三个估计自己的东西多点，NWing,基本做Connector，包括我们经常用的CPU 插座基本是富士康做的，后来把做PCB部门分出来，也做软板，这些不是在龙华，有些在深圳周边，有些在山东，群创光电做液晶显示器。鸿准是富士康的发家事业，所以也是富士康的核心部门，做结构件，很多事业群都有机构部门，但是估计也是从那里分化出来。WLBG，后来把分割出来到香港上市，叫做富士康国际控股(Foxconn Internal Holder)，基本给Moto和Nokia做代工，所以他们的手机外壳也在这个部门做，液晶有些也是群创做，这个部门发展最快，可以这么说，目前是富士康最好部门了，主要体现在年终奖金。所以富士康是CMM经营模式企业，从零部件做起。代工是为了带动零部件部门的销售。这里我纳闷就是，中国政府不知给了富士康多少优惠，要知道富士康在龙华是保税工厂，所谓的保税就是免税，所以这种经营是在政府保护的漏税！这里要顺便说下就是华南检测中心了，这个中心给我印象最深的，所有的实验验证的资源都在里面，所以是我目前见到最好，最全的一个实验室了，虽说我目前公司也是超级牛B企业，但是我还没有见到这么样的实验室。你们可能经常看到鸿富锦老是出现在出口第一，那就是富士康在海关的叫法，都是一个公司来的。每年的出口量是非常吓人的，经常看到香港人开着集装箱到龙华厂房，其他我不说，仅仅桌面电脑主板的出货量去年估计4500多万片，恐怖吧，主要的客户为Dell, HP, Intel, Acer, IBM, Gateway, Apple等。我举个例子吧：生产线每年每天24小时不停运转，一条生产线每天估计可以出4000片左右，一般是要看贴片机要用那些了，SANYO,西门子，松下这些设备的速度不一样，高速机跟泛用机怎样搭配了。但是，估计IE部门会把这些机器最大性能利用起来，所以一切以机器为中心，所以也就没有怎么考虑作业员了，基本也把他们当机器用了，机器不能停，同样人就不能停，生产线上作业员工晕倒是时有发生的事情。因为代工部门的利润就是建立在产量，拿取低廉的代工费用，偶尔会赚点物料钱，主要是大规模采购和差价带来的。富士康总裁估计也看到代工赚钱不够快，所以这几年加强了研发能力，可是一个做代工企业发家的企业，没有研发和独立市场背景和底蕴，结果可想而知，有些RD部门就解散了。什么名字从“富士康企业集团”改成“富士康科技集团”，都是笑话。我以前一个同事就说过，打铁还是打铁！不知富士康在转型过程中交了多少学费，现在还没有看到好的苗头，我看到最失败就是凤凰计划，PCEBG RD部门。这里还要顺便说下，你们在电脑城看到那些红利多，也是富士康在全国开的店面，通路部门，初衷是卖富士康产品，可是里面现在什么都有，有点不伦不类，主要是富士康产品在RD方面和市场做得不够，至少在我看来，是比较失败的。不过富士康的通路产销老大袁明贤还是很受器重。这个不说了，要是说起来比较多。到此了。 三．工资待遇及收入 台湾人：比较恐怖，这个我也不是很清楚，据私聊说，他们估计月薪在4万RMB以上，还加上年终配股票和分红，收入我都不敢想象多少。 现在说说大陆的吧，因为我经常去招人，业务面试，工资也比较清楚。招工分社招和应届，应届是中央人资统一全国校园招聘。本科统一2000/m，资位师2。专科不是很清楚，估计1200左右，员三到师一不等。社招基本不是很固定了本科和专科好像没什么区别了，主要看你能力了和工作经验，但是本科底线就是师二，如果经验不是很多，工作两年内大部分进来是2400左右，如果够吹牛，可以叫到师三，四，五，六不等。我在里面还没有招进来是师七以上。师三是3000-4500左右，师四4500以上，因为我没有招过师四以上，不是很清楚，因为师四以上都是级别较高了，一个部门很少了。从师四以上的收入差别就很大了，大学生大部分是师一和师二，所以我只说师二了：每月2000－2800不等，有平时加班费，大概每个月可以报加班极限75个小时（大部分都是辛苦得来的，不排除打混加班的），多了当义务加班，一个月这75个=8*4个周六+2*21个平时加班，多了当75个，一个月下来可以拿到1000块左右，算加班费不是你的全薪来算，是你的底薪。师三以上没有平时加班，但是有周末加班费，极限是24个小时，多了当义务。所以在富士康工作要牺牲很多周末时间。另外一部分收入就是年终奖金了，第一年进来基本没有什么年终奖，在这里年终奖＝年终奖金(一个月底薪，叫苦劳奖吧)+绩效奖(0到6个月底薪),这里要弄清楚的就是底薪而不是月薪。师二级别基本第二年可以拿1万块钱左右，分年前和端午节拿，年前拿苦劳奖和一半绩效奖，端午拿另一半绩效奖（这是刚改革的，以前是分1/4到中秋拿），这个年终奖不同事业群是不一样的，主要看经营情况。所以在富士康干活，娱乐没有，每年从头到尾都是加班，没有什么消费，主要是住房费用和吃饭。不住富士康宿舍可以有补贴，师一、二300外住津贴+300吃饭补贴，师三以上450+300，级别越高，补贴越高。所以龙华消费低，倒是可以存点钱，我有些同事都在周围买了房子。四．企业文化 说到企业文化，都不知能不能这样说，就当是吧。 富士康是一个典型的台湾制造公司，当然也保留了台湾人骨子里对中国大陆人的歧视思想，在他们眼里，大陆人不如台湾人，不排除里面富士康从Intel, IBM, Dell高薪特聘过来的人才，但是在我看来，里面大部分台湾人都在养老，打混，养情人，没多大能力的。富士康在台湾的母公司叫鸿海，虽说是上市公司，其实就是一个家族企业，里面哥哥，弟弟，妹夫等家族关系基本都是在把关。基本可以说，富士康是郭家兄弟的，既然是家族企业，企业老大就带有很浓的家长作风了，经常把手下骂得狗血喷头，他下面的人又过来骂他们的下面，如此推下去，最惨的就是生产线的作业员了。他们很多都是16、7岁，很多刚来时雅气还没有脱，水汪汪的眼睛。可是干了两年后，基本看不到这种眼神了。一说企业文化，我们就不能不说人力资源部门了，他们这些人基本是要领会总裁的意思，不知懂不懂，他们都要揣测老板们的想法，其中添油加醋应该有点，所以这帮人就是一群“御用文人”样，在处理跟台湾人的关系也是很得心应手的，当然了是牺牲大陆人的利益为前提。在我看来觉得不爽一件事就是郭总裁夫人去世后，把整个工厂变成了灵堂样。我是非常欣赏郭夫人的，一个富家千金看上一个当时不怎么有钱的郭台铭，而且还是个美女，真是个良妻贤母。我是很仰慕她的，但是人资部门偏要整个公司的人去吊唁她，这个做法就使我非常反感，另外件事就是郭台铭弟弟得了血癌，要公司山东人和山西人去验血，也是使人觉得不爽。另外，富士康一个很恶心就是门卫了，这些人的素质很差劲，说句不好听的，他们跟狗没什么区别，也不知他们这样做有什么好处，都是打工仔。就是这些人把富士康变成一个超级监狱，把每个人都当成贼了，身上不能带有铁的东西，因为这些过不了那个门，就像机场那个检查门，要你改布带，如果门响了，你要接受第二次检查，所以在这里谈不上你的隐私权，有时你要解皮带！顺便说下，在我离开富士康时新出个信息安全政策，就是不能带摄像机，带像头手机。笔记本，MP3，U盘等就更不用说了，如果你要对外发Email，都要经过台湾人审核，对内发Notes也是有权限，所以现在在信息安全基本都限制了，如果被抓到，连带往上面2级主管被处分。作业员基本都要处理到课长。（不知我要是被处理，那些协理、副总怎么处理自己）。 要写富士康的东西，实在是好多好多。今天周六没事就弄些上来，也好给后来者一些参考。
September 5, 2006
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